Aký je rozdiel medzi E. T. mimozemšťanom a Poliakom pracujúcim v Anglicku? E. T. vie po anglicky a chce ísť domov...

Kňaz sa pýta na konci omše: „Koľko z vás odpustilo svo jim nepriateľom?“ Ruku zdvihnú všetci okrem jednej starej panej. „Pani Jonesová, vy svojim nepriateľom neodpustíte?“ „Ja žiadnych nemám.“ „To je veľmi neobvyklé, pani Jonesová. Koľko máte rokov?“ „98,“ odpovie stará pani. „Pani Jonesová, mohla by ste ísť sem dopredu a povedať nám, ako niekto môže žiť 98 rokov a nemať na svete nepriateľa?“ Stará pani sa s námahou zdvihne, dokráča ku kňazovi, otočí sa k zhromaždeniu a vraví: „Ja som tie svine prežila...“

Príde chlapík do baru, kde obsluhuje robot. Načapuje mu perfektné pivo a opýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovie, že okolo 150. Robot sa s ním plynule začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní a makroekonomike. Chlap je z toho celý vedľa, tak si vraví, že ho vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman robot mu opäť natočí perfektné pivo a pýta sa na IQ. Chlapík povie, že má okolo stovky. Robot sa s ním začne baviť o ženských, o futbale, o autách. Chlapovi sa to veľmi páči, tak ide zase domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Dostane opäť perfektné pivo a obvyklú otázku. Tentoraz povie, že má IQ 5. Nato sa robot k nemu nakloní a veľmi pomaly mu vraví: „Tak čo? Kto ten-to-raz vy-pad-ne na Far-me?“

Dobrovoľné prispevky do kostolnej pokladničky veľmi klesli a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Počas kázne vyhlásil: - Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ale nemám iné riešenie. Je medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka. Ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno. Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 päťstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístkom "Pre lásku božiu, otče, počkajte mi, do večera tie tri stovky niekde zoženiem".

„Oci, čo je to prosperita a čo kríza?“ pýta sa zvedavý syn. „Nuž, prosperita je mercedes, šampanské, milenka,“ vysvetľuje. „A kríza je zase mestská hromadná doprava, čapovaná desiatka a tvoja matka.“

„Hej, Zuzka, mám suchý chlieb! Dám ho von vtákom?“ „Nie, daj ho von radšej rukou!“

„Vy máte zázračné ruky, pán doktor,“ chváli dedko lekára v ordinácii. „Pár chmatov a tá strašná bolesť medzi lopatkami úplne zmizla,“ vraví. „A čo mi vlastne bolo?“ pýta sa ho. „Mali ste prekrútené traky, dedko...“

Dedo kosí na poli, prídu manažéri, chvíľku ho sledujú a potom si vravia: „Dajme mu takú kosu, ktorá bude ostrá aj na druhej strane, aby mohol kosiť z oboch strán.“ O mesiac sa idú pozrieť, ako sa dedovi darí. Znova sa rozhodnú jeho prácu zdokonaliť. „Zavesme mu na krk hrable, ako bude kosiť, bude aj hrabať.“ O mesiac prídu za ním znova. Len čo ich dedo uvidí, hodí kosu i hrable na zem a uteká do lesa. „Dedo, prečo ste ušli?“ uteká jeden manažér za ním. „Bál som sa, že mi ešte na cicík zavesíte lampu a ja budem musieť ťahať aj nočné.“

Čo je maximálna drzosť? Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.

Bratislava. Sad Janka Kráľa. Fero kope na trávniku jamu, keď k nemu príde policajt s otázkou: - Pane, čo to tu robíte? - Ach... mám tu rande. Čakám na svoju dámu... - A tá jama je na čo? - Ach... tá moja láska je trošku hrbatučká.

Správa tlačovej agentúry: Terorista sa pokúsil uniesť v Košiciach autobus plný japonských turistov. Polícia má k dispozícii 6 126 fotiek teroristu a 248 videí na internete.

Ten, čo vymyslel prácu, tak ju mal naučiť onanovať, aby sa vedela urobiť sama!

Ide Maďar po Bratislave a všimne si, že mu zastali hodinky. Okolo prechádza krásna žena v minisukni a on sa jej spýta: „Nemáš čas? Stojí mi.“

Príde muž na spoveď a vraví farárovi: „Pán farár, zbil som svokru.“ „Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom.“

Mníška sa rozhodla, že sa pokúsi umravniť robotníkov na stavbe, ktorí pri práci strašne nadávajú. Pomyslí si, že najlepšie to bude počas obedňajšej prestávky. Príde na stavbu a pýta sa najbližšieho robotníka: „Prepáčte, pane, poznáte Ježiša Krista?“ Ten sa otočí a kričí na ostatných: „Pozná tu niekto Ježiša Krista?“ Ozve sa: „Prečo?“ Robotník: „Má tu ženu s obedom.“

Ktorá časť tela je najviac diskriminovaná? Zadok. Je rozdelený na dve polovice, na verejnosti sa nesmie ozývať a aj noviny vidí ako posledný.

Viete, čo je maximálna obezita? Keď naraz spadnete z oboch polovíc postele.

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Reduta.

No, dedko, ako dopadlo rande?“ pýtajú sa vnučky. Dedko vraví: „Ále... Ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve.“

Upratovačka stojí vo výťahu. Na prvom poschodí nastúpi mladá solventná dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená: „Chanel, Londýn, 50 eur za mililiter.“ Na druhom poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: „Gucci, Peking, 100 eur za mililiter.“ Na treťom poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie: „Hypermarket, brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.“