„Hej, kamarát, včera si bol na žúre riadne opitý.“ „Nie, nebol.“ „Ale bol, volal si si taxík, aby ťa odviezol domov.“ „Tak asi nepôjdem opitý, aby som dostal pokutu.“ „Ten žúr bol u teba doma...“

Stretnú sa dvaja kamaráti: „Nazdar, odkiaľ ideš taký vyobliekaný?“ „Zo Silvestra.“ „Zo Silvestra?! Teraz v polovici februára?“ „No vidíš! A ešte aj ty ma zdržuj!“

Po viac ako polstoročnom manželstve on umiera. Po nejakom čase ona tiež odchádza do neba, kde znova stretáva svojho manžela. Beží k nemu a hovorí: „Môj drahý, ako dobre, že ťa znova vidím!“ A on odpovedá: „Ma neser, farár povedal veľmi jasne – pokým vás smrť nerozdelí!“

Chlapec: „Chceš niečo piť?“ Dievča: „Nie, alkohol má zlý vplyv na moje nohy.“ Chlapec: „Čo? Opuchnú ti?“ Dievča: „Nie, roztiahnu sa.“

Aký je rozdiel medzi E. T. mimozemšťanom a Poliakom pracujúcim v Anglicku? E. T. vie po anglicky a chce ísť domov...

Najlepším dôkazom toho, že vo vesmíre existujú inteligentné civilizácie, je to, že sa nás nepokúšajú kontaktovať.

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že spolu pôjdu stanovať. Pár dní pred odchodom jeden z nich hovorí: „Prepáčte, chalani, ale ja nemôžem ísť. Frajerka ma nechce pustiť.“ Tak sa vyberú bez neho. O dva dni prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, drevo nachystané, v ohnisku horí oheň. „Ako je možné, že si tu?“ pýtajú sa ho. „No, páni, včera si tak sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila, tak tam stála v priehľadnej bielizni. Potom ma vzala do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam. Keď som to urobil, pokračovala: Teraz môžeš robiť, čo len chceš! A tak som tu, páni!“

Traja policajti sa rozprávajú o sexe. „Ja sa so svojou ženou milujem každý týždeň trikrát.“ „To ja iba dvakrát.“ Najmladší sa prizná: „Ja iba raz za mesiac.“ „Čo táraš, veď ty vôbec nie si ženatý.“ „Hovoríme o tvojej žene, nie?“

Príde družstevník z práce domov, manželka mu pripraví večeru, on ju zje a potom hneď zvalí manželku na posteľ a hodinu sa s ňou miluje. To sa opakuje druhý aj tretí deň. Po týždni unavená manželka volá zúfalo predsedovi: „Pán predseda, nemohli by ste dať môjmu mužovi viac práce? V poslednom čase je, ako to povedať, až moc bujarý...“ Predseda sľúbil, že s tým niečo urobí. A skutočne. Ďalší deň príde chlap domov a hovorí: „No ja som taký unavený, že dnes asi ani jesť nebudem a hneď skočíme na vec!“

Policajt: „Pán vodič, vystúpte z vozidla!“ Vodič: „Som ožratý ako delo! Poď radšej ty dnu!“

Inzerát: Predám Porche Cayenne, rok výroby 2010. Stopercentný technický stav vhodný aj na prevoz bankomatov. Súrne!!! Po prezidentskej amnestii nastupujem na voľné miesto pod správou ministerstva spravodlivosti. Značka: Konflikt záujmov.

Konštatovanie: Koniec sveta nikde, tak tie účty teda zaplatím.

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pulte. „Dobrý deň, máte umývačku riadu?“ „Áno, mám...“ „Skvelé, tak toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?“ A muž na to: „Oľga, poď sem... Budeš to žrať?“

Do mäsiarstva vbehne pes, ukradne zopár klobás a utečie preč. Nahnevaný mäsiar zistí, že ide o psa jedného zo stálych zákazníkov – miestneho právnika. Rozhodne sa k nemu zájsť a spýta sa ho: „Keď mi vbehne do mäsiarstva pes a ukradne mi zväzok klobás, mám nárok na finančnú náhradu od jeho majiteľa?“ „Ale samozrejme,“ hovorí právnik. „V tom prípade mi dlhujete 20 eur,“ hovorí mäsiar. „Bol to totiž váš pes.“ Právnik si povzdychne, vytiahne šekovú knižku a napíše šek na dvadsať eur. Keď už je mäsiar na odchode, právnik ho zadrží: „Ešte moment! Tu máte účet na päťdesiat eur. Za konzultáciu.“

Bavia sa dvaja chlapi: „Rozhodol som sa, že dám manželke viac priestoru...“ „A ako?“ „Rozšírim kuchyňu...!“

Krčmár volá na štamgasta: „Hééj, na drôte máš svokru!“ „A volá, či visí?“

Pred pôrodnicou zahvízdajú brzdy. Z auta vybehne udychčaný muž, rúti sa k zadným dverám, otvorí ich, zhrozene pozrie dovnútra a zúfalo vykríkne: „Preboha! A ženu som zabudol doma!“

Pravda o mužoch: Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť.

Anjel leží na chodníku a oprašuje si dolámané krídla. Okoloidúci sa ho pýta: „Čo tu robíš?“ Anjel mu odpovedá: „Len tak si vykračujem po nebi a zrazu hup cez ozónovú dieru.“

Blondínka ide na aute za nákladiakom, na prvom semafore stoja. Blondínka príde za šoférom a hovorí: „Pán šofér, ja som Zuzka a strácate náklad!“ Šofér na ňu pozrie, ale nereaguje. Na druhom semafore za ním príde zas a znova mu hovorí: „Pán šofér, ja som Zuzka a strácate náklad!“ Šofér na ňu pozrie, ale nereaguje. Keď sa to opakuje aj na treťom semafore, šofér jej s úsmevom odpovie: „Ja som Jančo, je poľadovica, a preto posýpam.“